Je ne sais pas réellement comment commencer cette article, une fois de plus je me lance à l'aveuglette à une heure peu adéquate. Ce soir une fois de plus je pleure, étrange , pourquoi ? Parce que je n'ai pas pleurer de la journée, tout ceux qui passe sur ce blog savent de quoi je parle. Pour les autres qui m'ont quand même un peu suivis, bien que je pense que désormais ils ne viennent plus du fait de mon absence, je vais vous expliquer, il y a quelques jours, lundi soir pour être exacte, Azuria nous a quitté... elle est décédée à la suite de sa maladie. Lorsqu'on me l'a appris mardi soir, j'ai pleuré, au debut j'ai espéré que ce fut une mauvaise blague de la part de corsicaboy1, son homme, mais il s'est avéré en définitive que c'était la vérité, la stricte vérité. Elle nous avait quitté, sans doute fatigué de se battre, la perfide maladie en a profité pour étendre son influence et l'a détruire, tout du moins son corps car son ame elle est restée intact.
Pourquoi je ne pleure que maintenant alors que je n'ai pas pleuré dans la journée ? Vous vous demandez toujours pourquoi j'ai dis ça je pense. Là en ce moment sur mon clavier, dans mon lit les larmes coulent sur mes joues, j'esperais que ça n'arriverai pas, que je pourrais resister après la crise de larme de mardi dernier, mais ce fut vain manifestement. Vous ne comprennez toujours pas ou je veux en venir par mon flot de paroles, je vais vous expliquer, peut etre serez vous plus à même de juger et de comprendre.
Cet après midi, je suis allé voir Azuria, au funérarium (lieu ou sont exposé les morts après avoir été préparé si j'ai bien compris), je me trouvais avec corsicaboy1 et ashanti128 devant le cercueil et surtout devant Azuria. Elle semblait endormis, enfin en paix, pour une fois, elle ne semblait pas fatigué par la sale maladie qui la rongeait depuis quelques temps. Je me suis sentie mal, mais je me suis retenu de verser des larmes, je me suis interdis tout écart à mon stoïcisme, pourquoi ? Pourquoi ne pas avoir laisser ma peine s'exprimer comme les autres ? Pour les autres justement. Comment aurais-je réellement pu être d'un grand réconfort si j'avais été incapable moi-même de faire face et de ne pas fondre en larme, me transformant d'un roc dur en un humain rendu faible par son chagrin. J'avais déjà vu ça il y a peu lorsque j'avais enterré une autre amie, j'avais craqué et n'avais plus été capable de rien, c'est Laurie qui m'avait sortit de ce mauvais pas en me prenant dans ses bras, elle n'avait pas versé de larmes, elle était tout le temps resté à me tenir la main, me permettant de tenir. J'avais alors compris l'importance du Stoïcisme dans certaine circonstance. J'avais donc décidé de faire comme on avait fais pour moi. Mes yeux n'ont fais que rougir, aucune larmes n'est sortie, j'ai réconforté du mieux que j'ai pu mes amis, surtout corsicaboy1 pour qui c'était une epreuve terrible du fais de sa relation amoureuse avec Azuria. Je suis resté avec lui pendant tout le reste de la journée, le reconfortant comme je le pouvais, l'obligeant à sortir, pour ne pas qu'il reste seul, l'obligeant à manger. Je me suis occupé de lui comme Azuria aurait voulu que je le fasse. Cette nuit, je me retrouve seul, seul face à moi-même avec les images de ma journée qui me reviennent en tête et qui m'empeche de trouver le sommeil. C'est à ce moment que les larmes ont commencé à monter à mes yeux, quand je me suis détaché de mon monde virtuel et que j'ai glissé dans la réalité. Ainsi, seul dans la nuit, je n'ai pas pu m'empêcher de repenser à son visage, son magnifique visage, toujours souriant, toujours plein de bonne humeur, puis à celui que j'avais vu dans le funérarium. J'ai surtout pensé à tout ce que ça impliqué, elle nous avait définitivement quitté, la sensation glaciale que j'ai ressentis en lui carressant tendrement le visage lorsque je suis allé la voir s'est catapulté en moi à l'instant, un frisson m'a parcouru ainsi qu'une douleur aigu à mon bras droit, celui dont la main avait touché son visage. La chaleur qui l'a caractérisé avait disparu, laissant place au froid de la mort, c'est maintenant que je tombe de mon pied d'estale, c'est maintenant que le masque qui m'avait protégé de toute les intrusions sentimentales de la journée tombe et tout ce que je me suis interdis de ressentir la concernant dans cette journée qui restera à jamais gravé dans ma mémoire vient de me tomber dessus, je ressens maintenant toute la peine qui découle de son départ. Tout ce que l'on m'a dis pendant cette journée, surtout les paroles de corsicaboy1 et du père d'Azuria à propos de ce qu'elle pensait de moi me sont revenus en tête, et je me rend compte qu'elle tenait énormement à moi, ce qui rend son depart encore plus dur. Toute les barrières que j'avais érigé viennent de se briser d'un seul coup, laissant le chemin libre pour mon chagrin, le laissant s'exprimer à la manière d'un fauve enragé. Une seule barrière reste, celle qui retiens ma colère, la colère contre cette injustice, que moi j'y passe aurais été légèrement plus normal si l'on compare nos deux vies, la sienne et la mienne. J'ai fais tellement de chose inavouable,j'ai amené tellement de mal comparé à elle. Ma colére ne se limite pas à ça, elle vient aussi de mon impuissance à faire quoi que ce soit pour elle, de mon absence lors de ces derniers instants alors que j'aurai dû être present, je sais bien que étant retenu ailleurs par des obligations salariales je n'aurai pas pu être la, mais comment ne pas se sentir coupable ?!
Je ne comprend toujours pas comment on a pu en arriver la, je me souviens qu'il y a encore un peu plus de 1 mois, je prenais un verre de whisky dans sa cuisine en discutant avec sa mère qui me disait que la chimiothérapie marchait bien et que pour le moment tout se passait bien. Alors c'est pour ça que je m'intérroge, comment, qu'est ce qu'il s'est passé ? Pourquoi cette soudaine accélération des choses ? Pourquoi avec toute notre avancé technologique dans le domaine médicale nous n'avons pas pu faire quelque chose pour la sauver ?
Aujourd'hui, je crois que la chose la plus importante que je puisse faire pour elle c'est veiller sur une personne en particulier qui lui était vraiment très cher. Alex, il a tout donné pour toi pendant des mois sans rien attendre en retour, et malgré tout ses efforts, tu nous as quitté, en echange, je te jure que je veillerai sur lui, mieux que j'aurai du veiller sur toi. J'étais ton protecteur, j'ai échoué à te proteger, lamentablement et tu me le fais bien payer, comme je ne t'en veux pas et comme je te remercie de ton chatiment, pourquoi ? Parce que je crois que c'est plus simple à supporter que si je n'avais rien ressentit, la douleur qu'est ta perte pour moi est une chose que j'ai enormement de mal à supporter, mais je le fais quand même parce que je le mérite. Je ferais pour lui ce que je n'ai pas su faire pour toi, j'espere que le resultat sera meilleure et que cette fois je n'échouerai pas. Car cette fois, je suis sur d'une chose, je ne m'en remettrais pas.
Je pense que je ferais ton éloge funèbre demain soir ou le jour de ton depart definitif. Je crois que sinon il ne te rendrait pas justice. Il ne donnerait pas tout ce qui doit être dis concernant l'être on ne peut plus pure que tu étais.
Au vu de l'heure et de mon état psychologique, je vous demanderai de ne pas vous arreter sur les fautes, les eventuelles oublis de mots et la mocheté de l'écriture. J'ai écris les choses comme elles me sont venues dans la tête, en direct. Maintenant que mes larmes ont cessé de couler après cette sorte d'auto exorcisme, je vais me laisser aller à tenter de trouver le sommeil.
Tu restera toujours dans mon cœur ma belle, tu n'as pas idée du vide que tu laisses derrière toi en moi. Ton nom restera toujours la plus belle des poésies à mes oreilles
Aurore...
Lord yorwan
